N A N A

Tú sabes lo que guardan tus estrellas

 

La verdad del ciclo

Tengo un hijo, tengo un perfecto hijo y no quiero estropearlo.

Hace más de dos años que me he rendido ante la caza, solo quiero tomar caldito y sentir que vivo en paz con algo que no sea mundano.

Tengo una cicatriz en el vientre, tengo una larga cicatriz en el bajo vientre, que yo sé que en el fondo me acompleja y narra una larga historia que aún no he sido capaz de escribir.

La guerra fría después de hacer a un niño, ya no es relevante, ya nada relativo a dolencias del corazón por malos amores será relevante para mí.

No sé cómo he podido vivir tantos años tantas cosas de un modo tan inconsciente, disociado e imprudente mientras me pensaba cuerda o me pensaba digna de seguir pensando así.

Mi hijo, tiene nombre propio, desde que aún estaba en mi tripa, y espero que le guste su propio nombre y que le sirva para darse el valor necesario todos los días de su vida, esa vida, que va a ser decidida por su propio corazón y por su propio cerebro,

su cerebrito.

Mi manera de proceder y de procesar en el día a día ha cambiado de una manera exponencial desde el 2023. Me vi muy vulnerable y sin voz al principio, aún tengo pesadillas gritando auxilio y no dar emitido el sonido de socorro desesperada, hasta despertarme con el corazón a toda metralla de sentir. 

Después ya me vi más curada, la panza dolía menos, el bebé crecía y las cosas se iban posicionando diferente, pero mi contexto era horrible, eso era lo que realmente no me dejaba respirar. 

Una madre con metástasis incierta unida a un nacimiento, un futuro hermano huérfano desamparado, un novio y padre desbordado con huídas, gritos y yo, una madre colapsada, extresada, rota por dentro y por fuera e intentando mantener la calma todo el tiempo, pero era imposible, viví un postparto en estado de alerta y en estado de shock.

Aunque parezca de algún modo resiliente, bohemio o artístico, ya no quiero que mi fatídica vida sea carne de espectáculo.

Me separé temporalmente de la peor forma, 

y desde ese punto de mi soledad acompañada y con mi bebé todo cambió. Sentí la mejor compasión y cura de mi vida. 

Lloré mares, pero sané océanos. 

Desde el pánico y la libertad de la jaula de la maternidad empecé a sentirme más sana y más consciente que nunca. 

Mi vida ha sido una vida más, pero nuestra vida juntos, Edén y Tamila, esa vida es mi mayor obra de arte.

Toma biberón, duerme conmigo y no come sólido todavía (11 meses) y me suda el papo que a alguien no le guste. Ya lo digo para que se me juzgue con criterio.

Soy madre de un niño que tiene en los ojos el cielo y el mar,

Soy madre de un bebé que está creciendo,

Es blanco como la leche, rubio como un óxido diverso y tiene en los ojos la mejor historia del mundo.

Despertar y ver su carita reír

sentir lo que nunca pude sentir 

Es su luz,

es mi templo.

Edén a mí me ha hecho repensarme hasta cuando creí que me había pensado mucho.

La compasión y la verdad sobre el ciclo de la vida me las ha dado conocer a mi pequeño caracol.

Cara

col

col

col

saca los ojitos al sol.

Soy madre y los domingos ya me dan igual y si me apuras el existencialismo también.

Cada 17 de mayo va a ser el día de mis letras favoritas: Edén

9 meses de mamá, de hija, de hermana y de nueva Tamila, sin duda,

La maternidad, al igual que el feminismo en su día, ese feministo sin adulterar, y esta maternidad sin romantizar, me han cambiado totalmente la vida.

Aún no he ni terminado de procesar lo que es hacer una vida, querer tanto a esa nueva vida y preocuparse tanto por mantenerla con vida a toda costa.

Mi corazón ahora se llama Edén, y yo creo que va a latir siempre a ese ritmo.

No sé si va a ser una experiencia paradisíaca, pero sin duda va a ser la mayor experiencia de mi vida.

He llegado a los 30 con coche y con bebé, pero comprar un piso todavía sigue siendo inalcanzable, seguiremos en la lucha, pero ahora ya desde el piso de alquiler o de mamá.

Estoy intentando hacer el mejor poema para celebrar la vida y la sanación por haberla hecho, pero aun me faltan palabras para describir toda la parte tan violenta que rodea a la maternidad intentando tapar lo bonito, que francamente, tarda en verse, pero yo ya he conseguido verlo, y es bien bonito,

así de bonito.

E

 D

  É

    N

      :)

Edén, te esperamos en mayo :D

 Embarazo Tami.

30 semanas

29 años y un embarazo

🔥⚡

Rompemos en la manta que es reversible

Nos hacemos las uñas porque se ha convertido en una rutina de autocuidado también patriarcal

Nos adueñamos de apartamentos porque las parejas cada día se desparejan más

Sentimos un mar de olas, porque de tanto chocar, nos van rompiendo

Creemos merecer poco y menos siempre

La salud mental es foco porque el mundo es un mar de fueguitos, Galeano. 

Me hice partícipe del Juego del Calamar y pensé que ganas me mataría

Leí qué es embrión y qué es feto, a Goleman y a Risto, y no me emocioné con nada

Antaño, dibujaba patrones y leía conjuros, 

me ponía triste y lloraba poemas

me teñía el pelo y tenía vínculos emocionales tóxicos, 

hoy ya intento menos, 

pero yo brindaba, confiando en el brindis y la buenaventura del sol con la caña, 

y ahora, 

solo siento rechazo a cualquier discurso que no sea felíz

Teníamos tanto arte en tantos bebés

Significamos a países que crearon sus espacios a cualquier precio, 

y lo hicimos por ego, 

y para tratarnos mal, muy mal y mucho 

El mundo se oscureció, 

porque era el camino, claro, 

matar o morir

Y paradójicamente ahora el verano parece más largo, 

y la gente menos satisfecha

Yo compro bikinis en Shein

y zapatillas en Zalando,

y os juro, que me encanta. 

El sistema ganó mi gente

Que cruel

nada sano. 

Lágrima a lágrima

dicen las leyendas que se llenaron los ríos. 

Mis afluentes

ya van teniendo nombres propios.